La dîme n’était pas pour les chrétiens. La dîme apparaît dans l’Ancien Testament, destinée aux Lévites, la tribu sacerdotale qui ne possédait pas de terres.
Nombres 18:21 : « Je donne comme possession aux enfants de Lévi toutes les dîmes en Israël. »
Ce qui signifie que ce n’était pas pour enrichir un pasteur avec un jet privé, mais pour nourrir une tribu précise qui travaillait au temple.
Jésus n’a JAMAIS demandé la dîme. Dans le Nouveau Testament, Jésus parle de justice, d’amour, de partage… mais pas une seule fois il ne dit : « Donnez-moi vos 10% ».
Matthieu 23:23 critique les pharisiens qui donnent la dîme mais oublient la justice et la miséricorde.
Donc la dîme, sans amour, = zéro valeur.
Les apôtres n’ont jamais prélevé la dîme. Paul, Pierre, Jacques… aucun n’a envoyé de SMS du style : « Envoie ton MoMo au numéro du ciel ».
Au contraire, Paul dit dans 2 Corinthiens 9:7 : « Que chacun donne comme il l’a résolu dans son cœur, sans tristesse ni contrainte. »
Tu vois le mot « contrainte » ? Il annule l’idée même de dîme obligatoire.
Le Nouveau Testament parle de générosité volontaire. La vraie logique chrétienne, c’est le partage libre, pas la taxe religieuse.
Actes 4:34-35 : les croyants mettaient en commun volontairement, personne ne leur imposait un pourcentage fixe.
Le fameux “Malachie 3:10” est mal utilisé. C’est le verset fétiche des pasteurs : « Apportez à la maison du trésor toutes les dîmes… » Mais lisons bien : c’était dit à Israël, sous la Loi de Moïse, pas aux disciples de Jésus.
Si tu prends Malachie pour toi, alors prépare-toi aussi à offrir des bœufs et des moutons en sacrifice.
Le comble de l’absurde. Tu donnes 10% de ton maigre salaire, tu as du mal à payer tes médicaments, mais le pasteur roule en 4×4 flambant neuf au nom du « ciel ».
On appelle ça comment ? De la magie fiscale religieuse.
Alors, avant de donner tes 10% par peur de l’enfer, relis ton propre livre.
Le vrai enfer, ce n’est pas de ne pas donner la dîme, c’est de vivre dans la pauvreté pendant que d’autres s’enrichissent sur ton dos.
Ps : Même en sachant que la religion est purement une invention humaine, je vais jouer le jeu. Je prends le livre que tout le monde brandit — la Bible — et je démonte, verset après verset, cette escroquerie spirituelle qu’on appelle “dîme”.
Car beaucoup tremblent encore : « Si je ne donne pas ma dîme, je vais rôtir en enfer… ».
Non. Personne ne vous prépare au barbecue divin. Respirez, votre billet de 10.000 FCFA ne sera pas votre ticket d’entrée au paradis.
ARRETE DE DONNER TA DÎME AU PASTEUR, DONNE-LA À TON CORPS !
→ Ton pasteur n’ira pas courir à ta place.
→ Ton prophète ne va pas réduire ton cholestérol.
→ Et ton offrande ne va pas remplacer ton bilan médical.
On entend souvent que Dieu est puissant, mais il n’est pas ta pharmacie, ni ton nutritionniste, ni ton coach sportif.
Ton corps, c’est ton premier temple. Et si tu le négliges, ne t’étonne pas quand la “prophétie” devient une ordonnance en pharmacie.
On vit dans une génération où les gens parlent en langues à l’église, mais parlent à personne quand ils sont en dépression.
Mon frère, ma sœur, ça ne marche pas comme ça.
Dors ! (7 à 9h par nuit, pas 7h de TikTok et 2h de sieste au boulot).
Respire ! (Si ton stress te ronge, apprends à t’arrêter).
Coupe l’écran ! (Ton cerveau n’est pas une ampoule à LED).
Entoure-toi bien (les amitiés toxiques vieillissent plus vite que le whisky).
Tu remplis le tronc d’offrandes chaque semaine, mais ton estomac, lui, tu le remplis de beignets huileux + boisson gazeuse.
C’est simple : mauvais carburant = moteur en panne plus tôt que prévu.
Ajoute des fruits et légumes (la banane coûte moins cher que le scanner médical).
Bois de l’eau (pas du soda, ce n’est pas du carburant, c’est du poison sucré).
Limite le fast-food (le burger est rapide, mais ta tombe aussi).
Regarde ton téléphone, il t’avertit quand il faut une mise à jour. Ton corps aussi te le dit : mal de dos, ventre qui gonfle, souffle court. Mais toi tu ignores…
Bouge ! 150 minutes par semaine, c’est rien : marche, danse, cours après le bus (mais volontairement !).
Muscle-toi (pompes, squats, gainage). Pas besoin d’abonnement, ton corps est déjà une salle de sport gratuite.
Tu ne roulerais pas avec une voiture 10 ans sans contrôle technique. Alors pourquoi tu laisses ton corps sans bilan ?
Prends ta tension (l’hypertension, c’est le voleur silencieux).
Vérifie ta vue (parce que lire la Bible avec des lunettes 5 fois trop fortes, ça fatigue).
Fais un bilan sanguin (au moins tous les 2 ans, pour voir si ton sang circule ou fait du tourisme).
Et je t’avoue, les 10% que tu prévois remettre au pasteur, essaye de le dépenser sur toi. Aucun malheur ne t’arrivera en le faisant.
Tu dis que tu ne bois pas… mais tes 3 bières du soir, c’est quoi ? Tu dis que tu ne fumes pas… mais ta chicha du vendredi, c’est quoi ?
Limite l’alcool (sinon c’est lui qui te limitera).
Oublie le tabac et drogues (le cancer n’a pas de programme de délivrance).
Mets ta ceinture et ton casque (inutile de demander la protection divine si toi-même tu provoques l’accident).
La vérité blesse : certains font 7 jours de jeûne, mais fuient leur brosse à dents. Tu veux des révélations ? En voici une : se laver, se brosser les dents et protéger sa peau, c’est mieux.
Lave-toi bien.
Brosse tes dents (la mauvaise haleine ne chasse pas les démons, elle chasse les amis).
Mets de la crème solaire si tu bosses dehors (le soleil bénit, mais il brûle aussi).
Alors, qui est prêt à prendre une vraie résolution :
→ Faire son premier bilan médical
→ Bouger son corps cette semaine
→ Et investir une partie de son argent dans SA santé, avant de remplir une enveloppe d’église ?
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